Pascale Marie Quiviger

Le Mâle Effet

AVEC LE VERBE

SOUS

ANESTHÉSIE

              Préface Michel Dansel

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Préface

 Dans cette fresque déhanchée, bigarrée, avec des expériences semblables dans leurs différences, plus de coups de reins que de coups de cœur, ou plus exactement de coups de cœur, certes, mais rapidement programmés pour le désenchantement, la désillusion et l’empressement vers d’autres escales aux horizons  toujours plus prometteurs que les précédents.

Avec Pascale Marie Quiviger, dans son indéboulonnable quête d’absolu, la révélation d’une femme au style dru, sans la moindre manière, veuf en minauderies et en préciosités. Bref! Un déshabillage en règle dans un réalisme torride! Rien pour la nunuche éprise de mensongères niaiseries! Rien non plus pour la coincée du ouistiti au romantisme désuet! Quant aux carriéristes de l’attelage conjugal, hommes comme femmes, tous plus ou moins donneurs de leçons, garrottés d’une façon obtuse dans les draps de leur pas très enviable destinée, toutes et tous au vestiaire de l’humanité de service, sans rancœur et sans pitié! Tous ceux-là, pas de son clan, pas de sa trajectoire, car elle, une insulaire de la norme, donc une marginale en perpétuel combat entre les deux « elle-même » suspendues au lustre de l’ombre et de la lumière!

Avec Pascale Marie Quiviger, de la palpitation solaire plein écran et grand angle, au service de l’authenticité dépoussiérée de ses oripeaux superfétatoires! Dans son alcôve, aux tentures de l’idéalisation désacralisée, les assauts de la vie quotidienne, tels des marteaux-piqueurs au service du patrimoine de l’anti-amour! Car, derrière des déploiements de charmes et des reflets d’espérance, toute la cohorte des fossoyeurs de l’infirmerie du rêve!En effet, la vie prostatique et hémorroïdale, les relents de chaussettes et de slips d’une propreté approximative, toujours en exergue entre deux soupirs et une banalité! Sur cet échiquier de la vie, les « échec et mat » toujours présents pour la désagrégation de l’envisageable!

Sur le plan de la démarche d’écriture émancipatoire, une adepte de qualité, après mon extermination du verbe en 2004, par mon Train de nulle part,  un roman passé inaperçu en France, mais célébré à l’étranger ! Donc, Pascale Marie Quiviger, une sœur de combat sur le chemin caillouteux des Belles Lettres, avec, de ma part, le plus grand respect pour sa voix d’insurgée et la thématique de son inspiration.  Son ouvrage,  Le Mâle effet, une pépite de l’inconfort moral! Bref! Une œuvre de superbe magnitude!

Michel Dansel 

Malgré un certain goût pour le Mâle,

Un avenir de célibataire tant bien que Mâle,

Une vie sans amour avec plus de peur que de Mâle,

Un repli de la vie affective bon gré Mâle gré,

Une plongée dans les tréfonds d'un Mâle imaginaire,

Sans pensée à Mâle !

PROLOGUE

« Incarnations du Mâle»

Les relations hommes-femmes ? Un thème certes récurrent, mais ô combien passionnant avec une déclinaison infinie d’exemples…

Encore célibataire à plus de quarante ans ? Et pourquoi pas ? Une vie de contraintes et de compromis, non merci, très peu pour moi. Le même homme pendant toute une vie, matin, midi et soir, comme ma tablette de médicaments ? Tout simplement inconcevable. Et pourtant, pas d’hommes, donc pas d’amour, pas de famille. Sacré dilemme.

Toutefois, les couches-culottes de mes enfants et celles plus tardives de mon homme à l’âge de l’adénome de la prostate, pas vraiment mon activité favorite…

Retour en arrière avec de merveilleux souvenirs de rencontres inespérées, de jeux interdits, de désirs inavouables sous le regard un peu trop persistant d’un jeune brun ténébreux. L’adolescence, période bénie d’insouciance avec son lot de découvertes et de premiers émois.

Et maintenant ? Le célibat au terme de trop nombreuses expériences, parfois cocasses, souvent tristes, mais toujours constructives comme celles-ci :

CHAPITRE 1

Le « Mâle honnête »

Un samedi soir dans une discothèque. Quatre filles célibataires autour d’une table avec les premières coupes de champagne offertes par la maison. Normal ! Deux nanas sexy sur les quatre, toujours un bon point pour la boîte. Présentation des héroïnes : Annie, la bonne copine d’école, fringante dans son bustier en cuir rouge et avec ses cheveux longs relevés en un chignon savamment rebelle ; Cathy, la timide, assise en bout de table, toujours côté toilettes, à l’affût de la moindre œillade lubrique ou suggestive ; bien sûr l’incontournable Marie-Jo, présente sur tous les fronts malgré ses vingt-cinq kilos de trop et son acné postjuvénile. Et enfin, moi en robe courte noire échancrée et strass aux oreilles. Rires de gorge exagérés, cheveux négligemment rejetés en arrière, moue boudeuse, bouche légèrement entr’ouverte. Bref, autant de signaux sexuels hypocritement cachés derrière une attitude blasée, mais typiquement féminine ! Et tout d’un coup, apparition du Mâle. Assis juste en face, un verre à la main, ses yeux rivés aux miens. Le choc ! Charmant, une allure folle et un style bon chic bon genre, sûr de lui.

Début des hostilités. Regards obliques échangés, séduction excessive des autres Mâles de la table, danses cambrées en face de son siège. Très important, le choix de la copine sur la piste. Cette brave Marie-Jo, toujours disponible pour ses amies…

Fin du jeu et rapprochement. Un verre, une danse langoureuse, puis une autre. Invitation à une table vide et éloignée. Tant pis pour les bonnes copines. De toute façon, pas de grosse surprise : Cathy, toujours en bout de table avec son Coca light sans bulles depuis trois heures, fatiguée et avachie contre le dossier ; Annie dans les bras d’un grand blond méché à la Patrick Juvet ; et Marie-Jo sur la touche, comme toujours, assise de l’autre côté du sofa, résignée et en attente de notre feu vert pour le départ. Pas de bol. Une vraie malédiction pour une moche, sobre, avec le permis de conduire et la voiture de Maman…

Enfin seuls. Cinq minutes de préliminaires sur la forme gourmande de ma bouche et mes protubérances anatomiques avant les choses sérieuses. Un baiser au whisky plein de promesses, une main hardie sur ma cuisse, une autre sous ma culotte et…

Fin de la soirée. Plus personne dans la boîte. Cathy endormie, Annie déjà partie dans les bras de son blondinet et Marie-Jo souriante, toujours de bonne composition et compréhensive. Pour elle, retour à la maison avec, pour seul compagnon ce samedi soir dans son lit, son fidèle caniche. Comme la semaine dernière d’ailleurs et la semaine d’avant.

Sortie de la discothèque légèrement éméchée, mais excitée et prête à toutes les fantaisies.

Première déception, sa caisse. Une vieille Opel cabossée pas du tout en harmonie avec ses fringues Tommy Hilfiger. Deuxième mauvaise surprise : le CD dans son autoradio. ABBA ! Sérieusement ? Certainement une approche de séduction supplémentaire. « Gimme ! Gimme ! Gimme a man after midnight ». Ou alors un message caché ? Bon, au moins pas de vieux tube ringard du genre La Chatte à la voisine !

Nouvelle déconvenue. Au choix, direction mon studio de vingt mètres carrés avec mes Tampax et mes protège-slips bien en évidence sur l’évier de ma salle de bains ou bien sa voiture dans un coin paumé. Entre la peste et le choléra… eh bien, d’accord pour le choléra. Mais, au fait, pourquoi pas chez lui ? Bizarre…

Dix kilomètres et une demi-heure plus tard, déjà fini ! De ABBA, glissade vers le tube Désenchantée de Mylène Farmer ! Pas vraiment le coup du siècle…

Séparation devant la porte de mon immeuble et… complications. Son numéro de téléphone ? Malaise, excuses bidon, regards fallacieux. Et tout d’un coup, un éclair de lucidité : Bobonne, bien sûr ! L’absence d’alliance à l’annulaire gauche, sans doute un oubli après la douche.

Sortie théâtrale de la voiture, la tête haute, mais le corps et le cœur meurtris. Un fumier de plus à mon palmarès. Pas de cris, pas de larmes, pas de scandale. Question d’habitude. Une nuit de plus en solitaire, mais…

…peut-être le grand amour samedi prochain ?

CHAPITRE DEUX

Le « Mâle entendu »

Wilfrid. Un prénom chevaleresque pour un jeune éphèbe aux cheveux cendrés et aux yeux doux. Non seulement beau comme un héros de la mythologie grecque, mais aussi délicat et attentif aux moindres détails. Une rencontre furtive à la sortie d’un cinéma, les numéros de téléphone échangés et… peut-être le début d’une fabuleuse histoire romanesque ?

Premier rendez-vous, Wilfrid à la sortie de mon lycée avec un bouquet de roses dans les mains devant les yeux ébahis de mes copines jalouses. Quel pied !

Un troubadour des temps modernes, un poète de « l’amour courtois » comme dans ces récits médiévaux à la fin heureuse. Lui Tristan, moi Yseult !

Enfin un homme différent. Après les mufles à répétition rencontrés dans les discothèques ou dans les bars, quel réconfort ! Me voilà convertie en gente damoiselle au bord de la pâmoison !

Deuxième rendez-vous avec, au programme, la visite d’un musée d’art contemporain suivie d’une soirée au théâtre. Ce soir, représentation de Rhinocéros de Ionesco, son auteur favori. Plus habituée aux boîtes et aux sorties shopping entre filles, dur, dur. Le rhinocéros ? Quel rhinocéros ? Où ça, un rhinocéros ? Mais motus et bouche cousue, et sourire béat sur les lèvres.

Le lendemain, invitation au restaurant pour une dégustation de sushis dans un restaurant japonais. Et re-Rhinocéros avec explication de la pièce en long, en large et en travers. La montée du totalitarisme à l’aube de la Seconde Guerre mondiale… Vraiment passionnant, mais mes cours d’histoire, plutôt au lycée le jeudi matin avec Madame Brocart !

Le repas terminé, pas de proposition de sortie, mais un premier baiser chaste sur la joue avec la promesse d’une balade chez les antiquaires pour samedi prochain. Bien beau tout ça, mais le sexe alors ? Au bout de plusieurs rencontres, toujours rien. Vraiment pas normal. Panique ! Petite virée devant ma psyché. De face, pas trop mal. De profil, l’horreur ! Un ventre trop ballonné et les seins flasques… Sirène du glas ! Condamnée à l’amour platonique ? Dès demain, diète avec légumes à la vapeur, fruits et un litre et demi d’eau par jour. Finis les gin-tonic.

Déjà samedi et toujours cinquante-cinq kilos ! Wilfrid devant ma porte, ponctuel et souriant comme toujours. Élégant et raffiné avec un jean, une chemise blanche, une veste noire et une cravate. Les antiquaires, une autre de ses folies, mais pas vraiment ma tasse de thé. Les vieilleries et autres bibelots du même acabit, plutôt une promenade gériatrique, oui !Trois heures de torture avec arrêt à tous les stands et historique complet de chaque breloque digne d’intérêt. Et cerise sur le gâteau : soirée en célibataire, seule à la maison et toujours sans sexe ! Snif !

Mercredi, sonnerie du téléphone. Rancard ce soir à vingt heures dans une brasserie de la vieille ville. Avec en prime une surprise. Assaillie de doutes, mais très, très excitée, me voici rapidement costumée en Wonder Woman croqueuse d’hommes. Décolleté plongeant grâce aux Wonderbra, jupe ultra-courte, une touche de Dior et… une entrée fracassante dans le café. Silhouette tant désirée de Wilfrid là-bas au fond dans un renfoncement. Approche féline et chaloupée sous les regards lubriques des autres clients. Le baiser sur la joue cette nuit, pas question ! Plus que deux mètres, plus qu’un. Suspense… Et…

Surprise ! Ce cher Wilfrid, debout, toujours aussi élégant, triomphant, auprès d’un beau brun ténébreux au sourire « dents récemment détartrées ». Quoi, un plan à trois ? Impossible. Non, pas lui, pas après tout ce tralala. Pas avant un plan à deux… Le baiser, non, mais la baise, oui ? ! Mais quelle cruche… Eh bien, non. Pire que ça.

« Roberto, voici mon amie Pascale ! Pascale, voici Roberto, mon petit copain brésilien. »

Gggrrrrrr…

CHAPITRE TROIS

Le « Mâle poli »

Heureusement, opération sauvetage sur internet. Inscription gratuite pour les filles sur hommeparfait.com, alors plus d’hésitation. Après plusieurs jours de recherche et de chats infructueux avec des hommes mariés, des psychopathes ou encore des homos plus ou moins refoulés (ah non, merci bien), enfin le profil sympathique de Sébastien, âgé de trente-cinq ans, avec une description alléchante : cadre supérieur dans le secteur bancaire, jamais marié, sans enfants. Bref, un portrait en accord parfait avec mes attentes. Rancard donc pour le samedi soir suivant dans un restaurant réputé pour un premier tête-à-tête autour d’un succulent repas.

Premier choc, son physique. Un visage rougeaud, un cou de taureau et un sérieux embonpoint. Pas vraiment ressemblant avec sa photo de profil. Pas de panique. Et la beauté intérieure alors ? Impasse donc sur ses kilos et ses yeux globuleux.

Présentations un peu timides et, au terme d’une approche souvent compassée, un vrai moment de plaisir gustatif et intellectuel. En face de moi, un homme de goût, cultivé, passionné d’histoire et d’archéologie. Un vrai puits de science.

Et sous mon œil inquisiteur de femelle, une chemise Armani, un costume coupé sur mesure, une chaîne en or scintillant de mille feux sur son poitrail velu et une montre Rolex à son poignet. Réminiscence de son profil. Cadre bancaire avec sûrement un excellent salaire. Ni une ni deux, une envolée onirique vers de plus hautes sphères dans un monde raffiné parmi les notables de la ville ; des cadeaux somptueux et un statut prestigieux. Regain d’intérêt pour cet homme si éloigné physiquement de mes prétentions. Du moins jusqu’à l’addition.

D’abord, la calculatrice et ensuite les comptes dans le détail. Certainement le banquier tapi en lui. Enfin, après dix minutes de statistiques compliquées, résultat des scores. La moitié pour lui et l’autre pour ma carte bleue. Pardon ? Non, mais quel culot ! Et optimiste par-dessus le marché. Demain soir, chez lui ? Juste une question alors : combien pour la location du matelas ? Et la participation aux frais du repas ? Possibilité de remboursement des frais d’essence sur présentation de facture ?

Verre de vin en pleine figure et sortie du restaurant, la tête haute et ma Visa intacte sous l’œil amusé des autres convives.

De retour à la maison, désabonnement immédiat de ma candidature avec de sérieux doutes quant à l’efficacité des sites de rencontres en ligne, ces supermarchés virtuels de l’amour, gratuits pour les filles, certes, mais sans aucune garantie de qualité !

Plus de mauvaises surprises jusqu’au… prochain !

CHAPITRE QUATRE

Le « Mâle de tête»

David ! Le petit premier de la classe. Celui avec des notes toujours au-dessus de 15 et ce, peu importe la matière choisie. Mignon avec sa petite mèche sur le côté. Pas vraiment le genre boute-en-train en soirée (ni ailleurs d’ailleurs) mais toujours disponible pour les autres et surtout pour moi ! Porteur de sacs lors des séances shopping avec mes copines, chauffeur de taxi toutes destinations 24 heures sur 24, travailleur en free-lance pour les travaux de bricolage, larbin toutes catégories en contrat à durée indéterminée. Toujours gratuitement et avec le sourire ! Non seulement l’homme multi fonctions parfait, mais aussi le petit copain gentil, discret, toujours d’accord avec mes propos, mes envies et mes décisions et jamais un « non » pour réponse. Un véritable amour.

Toutefois, bilan peu encourageant au bout de la première semaine. 20 sur 20 pour le majordome, mais un zéro pointé pour l’amant !

Le premier tête-à-tête, un vrai fiasco. Au secours, les copines ! Aucune conversation. Rhinocéros de Ionesco ? Devant son air bête et ses yeux ronds, orientation sur un autre sujet, la musique. Le groupe Queen ? Bof. Le ciné alors ? Pas du tout son truc. Et le foot ? Un jeu stupide et sans intérêt. Super soirée en perspective.

Premiers émois ou plutôt « pauvre de moi » ! Un accouplement de deux minutes avec un enthousiasme similaire à celui montré pour le foot deux heures auparavant. Frustration et déception dans ma nuisette rouge en dentelle en face de la glace de sa salle de bains. Quoi, moi, la Basile Boli du sexe ? Retour dans la chambre auprès d’un David satisfait et repu, les bras en croix au milieu du lit.

De nature persévérante, essai d’une semaine supplémentaire avec un programme saisissant d’originalité. Jeux vidéo en pyjama devant l’ordinateur, boîtes de cassoulet William Saurin au micro-ondes, des dimanches poétiques devant les courses de Formule 1 et des samedis soirs lyriques en compagnie de Patrick Sébastien. Une vie soumise au tic-tac de l’horloge à la seconde près, même pour le « caca-popo ». Et sexuellement, appui sur le bouton pause.

Passée cette période d’essai, hésitation entre mon suicide ou l’homicide volontaire avec préméditation. L’effet de surprise et l’esprit d’initiative, deux valeurs sûres chez un homme, mais hélas inexistantes chez ce pauvre David.

Encore une erreur de casting avec ce beauf de la plus belle espèce. Au suivant…

CHAPITRE CINQ

Le « Mini-mâle »

Un coup du hasard, mon numéro de téléphone composé par erreur et au bout du fil, Christophe. Échanges verbaux de la plus haute qualité et un nouvel espoir naissant à l’écoute de cette voix chaude et sensuelle, propice à l’imagination la plus exaltée.

Pour mon plus grand bonheur, vive les mobiles et la possibilité d’envois de fichiers et donc de photos.

Ding ding, alarme d’un nouveau message. Précipitation sur mon téléphone enfin intelligent et découverte de mon futur soupirant sur mon écran miniature. Image d’un homme heureux et souriant au volant d’une décapotable jaune. Pas mal et apparemment aucun vice dissimulé par un flou façon David Hamilton, une casquette avec longue visière ou encore des lunettes noires. Donc pas de vieux macho dégarni, victime de strabisme divergent. Ouf !

Mercredi, première prise de contact sur le parking d’un supermarché. Même cabriolet que sur le cliché. Et le mec alors, fidèle aussi au portrait ? Apparemment oui. Chevelure noire et épaisse, sourire étincelant et toujours pas de binocles. Accélération du rythme cardiaque et remise en place de mes mèches rebelles dans un but calculé de séduction en approche de la voiture. Encore deux pas, un sourire engageant sur les lèvres avant le choc…

Oh non, pas ça ! En lieu et place du Prince Charmant, un lutin, un gnome, un farfadet d’un mètre cinquante à vue d’œil. Finis mes rêves « cendrillonesques ». Sensation de malaise accrue à cause de mes vingt centimètres de talons aiguilles. Ma taille ? La même que la sienne justement, mais sans les talons ! Et comble de malheur, quel manque de discernement : un jean et une chemise bleue. Le mode Schtroumpf, non merci, très peu pour moi.

Malgré mon visage défait et ma mauvaise humeur manifeste, acharnement de ce lilliputien sans complexes. Pourquoi pas un verre ? D’accord, mais incognito et dans un endroit éloigné de mes connaissances. Ce petit bar de routiers sur la nationale, parfait. Que des gens de passage. « Petit d’homme » et « demi-portion » ensemble au café. Un titre de sketch alléchant sauf que là, point de fiction, mais une réalité consternante. Un physique de nain de jardin pour, non pas un paysagiste ou un collectionneur de bonzaïs, mais un vendeur de voitures… en verve pendant plus d’une heure. Regards courroucés et fréquents sur ma montre, bâillements, soupirs et enfin, à court de mimiques, une excuse bidon du genre grosse fatigue et journée très chargée le lendemain. Aucune originalité, mais efficace… jusqu’à un certain point, car dans ses numéros favoris, le mien. Hélas !

Ni une, ni deux, demande immédiate de changement de numéro de téléphone à mon opérateur et envoi de mes nouvelles coordonnées à tous mes contacts, sauf Peter Pan.

CHAPITRE SIX

Le « Mâle sain »

Freddy, un surnom à l’américaine, pantalons en cuir moulant, chaîne en or autour des poils du torse et l’incontournable Harley Davidson. L’archétype du rebelle sans foi ni loi doté d’un magnétisme inexplicable, mélange savant de mystère et de sensualité et, attrait supplémentaire, mais non négligeable, sa popularité auprès des autres femmes.

Après un début enthousiaste entre les griffes de ce pervers narcissique et manipulateur, glissade dans la perversion et ses différents stades.

Tout d’abord la passion, brûlante, fulgurante et irrationnelle. Des ailes dans le dos, les chansons de Céline Dion fredonnées sous la douche, la relecture de L’Amant de Lady Chatterley et l’abandon définitif de mes culottes Petit Bateau pour de la lingerie fine. Freddy par ci, Freddy par là. Antonio Banderas ? Un rigolo à côté de Freddy. Les Suzuki des 24 heures du Mans ? De la gnognotte, comparées au Chopper de Freddy. Ses goûts en musique, en films, en gastronomie, en fringues, en décoration intérieure… ? Les meilleurs. Les pets, les rots de Freddy, trop mignons ! Quant à son haleine le matin, mélange peu ragoûtant de mauvais whisky et de cigares, un vrai délice !

Au début, tout nouveau tout beau jusqu’à…

La soumission. En peu de temps, me voilà dépendante affectivement d’un homme sans scrupules et de ses plaisirs pervers et égoïstes. Le début d’une descente aux enfers à tous les niveaux. Des problèmes de santé à cause de nuits entières sans sommeil. La perte de mon boulot suite à de nombreux retards, mais pire que tout, une chute indécente dans des déviances sexuelles jusqu’alors inconcevables.

Après quelques mois de mainmise, un cœur en désordre en proie à la plus grande confusion.

À présent, quoi ? Freddy, synonyme d’amour ou de haine ?

Perdue et isolée après l’éloignement progressif de mes amis et de mon entourage, passage obligé vers la prochaine étape.

La résignation. Un jour, compliments, flatteries et caresses ; le lendemain, mépris et cruauté sans aucune réaction de ma part. Trop tard. Culpabilité et auto-destruction déjà en marche…

Rupture difficile, mais obligatoire avant le naufrage inévitable dans…

La dépression. Journées léthargiques en pyjama devant Les Feux de l’Amour. Des gens beaux, riches et… malheureux, quel réconfort ! Absorption massive de pilules colorées aux effets secondaires en parfaite inadéquation avec leur prescription d’origine. Apparition de boutons purulents sur le visage, peau terne et prise de poids. D’où la fuite éperdue et lâche de Freddy, en recherche de nouvelles proies plus fraîches et moins abîmées !

Au bout de trois mois d’isolement dans ma chambre avec le dernier « best of des slows les plus tristes », me revoici enfin prête pour de nouvelles aventures, mais toutefois, avec des réserves, d’où mon adhésion dans une agence matrimoniale. De vrais professionnels, la preuve…

CHAPITRE SEPT

Le « Mâle chanceux »

Recours à une agence donc pour un scénario catastrophe ! Présentation du seul candidat foireux, Armand, plus connu sous le patronyme de la « Panade ».

Un homme charmant, certes, mais poursuivi par la scoumoune. Une avalanche de petits soucis pas bien méchants, mais quotidiens. Avec lui, à chaque jour sa peine !

Lundi, petit-déjeuner en quatrième vitesse avant le boulot et une réunion importante avec ses supérieurs ? Hop, une grosse tache de café sur sa chemise.

Direction en trombe vers sa nouvelle Mercedes tout juste sortie du concessionnaire. Pas de démarrage, batterie à plat ou pneus crevés et le même jour évidemment, grève-surprise des transports en commun.

Mardi, faillite du gymnase deux jours à peine après le paiement d’un an d’abonnement et fermeture annuelle d’un mois du dépositaire Mercedes !

Mercredi, courrier recommandé des impôts. Son nom de famille, le même hélas qu’un entrepreneur soupçonné de malversations. Amendes, menaces et confusion. Une seule solution, un recours urgent auprès d’un avocat spécialisé.

Jeudi, dîner dans un restaurant chic entre amoureux avec son plat favori, les huîtres. Fin de soirée romantique entre vomi et diarrhées…

Vendredi, appel de sa banque pour un problème de découvert.

Samedi, au choix les coupures d’électricité, les inondations ou les problèmes de serrure. Encore un week-end de foutu !

Ou bien, un plan détente au ski et trois mois de rééducation pour une jambe cassée.

Un projet de farniente sous les Tropiques avec, au programme, cocktails et séances de bronzage sous le soleil ? Sauf qu’avec lui, pas besoin de maillots et de robes légères, mais des impers durant les deux semaines de mousson non prévues par la météo !

Quant aux rapports sexuels, un robinet souvent en panne sèche à cause d’un médicament anodin et normalement sans effets secondaires ! Du moins sur les autres patients !

Quant au piratage de sa carte bleue sur le net et sa valise volée en plein Paris avec tous son argent et ses papiers, juste une formalité de plus dans le chaos habituel de sa vie.

Petit oubli, mais de taille. Son ex-femme et son avocat tenace sur le point de gagner un divorce en faveur de… sa femme, bien entendu !

Une projection dans le futur peu engageante. Et après, quoi ? La foudre sur notre maison encore sous hypothèque ? La naissance de triplés malades ? Le crash d’un avion sur notre bagnole ? Une vie entière auprès d’un « Pierre Richard » ou d’un « Jean-Claude Dusse » aux prises avec la malchance ?

Après mûre réflexion, appel à l’agence des professionnels du couple avec une exigence supplémentaire : plus de guignards !

CHAPITRE HUIT

Le « Mâle à bar »

Changement radical avec Edwin, toujours sous la recommandation sérieuse de mon agent matrimonial.

Premier contact euphorisant avec un enthousiaste de la vie et de ses plaisirs. Bars, discothèques et sorties nocturnes en tout genre. Un nouveau souffle de vie trépidante et un amour de plus en plus intense pour cet épicurien toujours à plein régime. Sexe, alcool et Rock and roll ! Une vie pleine de « punch ».             

Retrouvailles quotidiennes à la brasserie « Chez Razade » tous les soirs à dix-huit heures tapantes pour l’apéro en compagnie de ses potes débiles, véritables « tontons noceurs » à l’humour désespérément franchouillard, menés par le pire de tous, Alonso Bistro, jeune Hidalgo fier de ses origines de la maison Bourbon et imbibé de sangria.

Parties de baby-foot agrémentées de bières, brèves de comptoir arrosées de gin-tonic, commentaires du dernier match PSG-OM nappés de whisky, histoires coquines gratinées et l’éternel dernier verre pour la route ! Pas franchement classe, mais très… enivrant !

Une ambiance grisante et sans « demi »-mesure avec toutes sortes de prétextes pour une tournée générale, tels que l’obtention du « Bac hardi » de la fille de l’un ou encore l’inauguration de la nouvelle émission télé de Jean-Pierre « Pernod » !

Et un Edwin de plus en plus amoureux de mes formes « canon » à partir du dixième verre… Tangages nauséeux dans les « bars à quai », incendies de gorge à l’eau-de-vie dans les « bars au mètre », chasses à la gnôle dans les « bars bouzes », descentes infernales dans les « bars à mine » !

Bref, un aller simple pour un voyage comme « nul bar ailleurs », mais de plus en plus dangereux dans les nébuleuses de l’alcool avec une course effrénée sur le circuit « Paul Ricard », des nuits de biture au whisky à gogo, des « alertes au Malibu » sur la plage de plus en plus fréquentes et l’inévitable naufrage au bout de cette « route du rhum » !

Et soudain, constat déplorable devant mon miroir d’une poivrote « au bout du goulot » avec une drôle de « coupe rosée », dix kilos supplémentaires et des poches disgracieuses sous les yeux. Une transformation spectaculaire de ma gueule d’amour en gueule de bois, une dégaine à la Justine Bridou avec son litron et son saucisson et ce, en seulement quelques mois.

Déclic et arrêt immédiat de la bibine et… d’Edwin pour un retour progressif aux bienfaits de l’eau ferrugineuse !

Après une désintoxication totale de l’alcool, des poivrots et des agences matrimoniales, me voici à nouveau de retour sur le marché des célibataires en quête de l’âme sœur.

CHAPITRE NEUF

Le « Mâle du pays »

Le coup de foudre devant l’immeuble de mon gastro-entérologue. Pas très glamour comme lieu de rencontre, mais efficace… Une brûlure intense, violente dans le bas du ventre et court-circuit des neurones de la raison.

Appréhension de la coloscopie ou flèche de Cupidon en plein cœur ? L’esquisse d’une merveilleuse histoire de fesses après l’exploration de mon rectum ?

En tout cas, un mélange savoureux d’émotions à la fois fascinantes et effrayantes, la magie d’un destin bouleversé en une fraction de seconde, un élan fusionnel simultané et incontrôlable. Regards fiévreux échangés, propulsion immédiate sur une autre planète et…

Viva España !

Nouvel élu de mon cœur, Felipe, beau brun au regard énigmatique et à la bouche gourmande originaire d’Andalousie et fan de corridas. Olé ! Nul besoin d’un habit de lumière ou de muleta pour ce matador de l’amour. Nuit après nuit, véritable feria du sexe grâce à son incroyable jeu de castagnettes et sa banderille de premier choix ! Et soudain, après un fiasco cuisant à l’université en langue espagnole, voici ma curiosité à nouveau aiguisée pour les langues étrangères appliquées !

Premières vacances donc dans cet eldorado européen et immersion dans la famille de mon Hidalgo et dans la vie typique espagnole avec ses tapas, son FC Barcelone, ses innombrables fêtes et les pieds en éventail sur ses plages (l’éventail ? De rigueur en Espagne !). Un vrai bonheur, du moins en villégiature. Cependant, au quotidien, une réalité bien différente de mon style de vie rigoureusement français.

La paella obligatoire tous les dimanches avec la cinquantaine d’oncles, de tantes, de cousins, etc. Les potes toujours en retard de plusieurs heures sans jamais une explication ou un coup de fil, les interpellations des voisins devant notre porte jusqu’à quatre heures du matin, les horaires de repas décalés, les incontournables « pas aujourd’hui, mais mañana ». Traduction : « Un jour peut-être ! » Un exotisme appréciable pour une durée maximale de quinze jours, mais hélas, pas pour Felipe, habitué depuis toujours à ce rythme différent.

De retour en France, comparaison des deux cultures, incompréhension, intolérance et le mot malheureux, la blague de trop d’un ami un soir trop arrosé :      « Eh, Felipe, tapas cent balles ? Pour l’achat d’un Manuel du parfait Espagnol ! »

Avec, pour résultat final, la mise à mort de notre couple et, estocade finale, l’exil définitif de mon beau latino dans son pays.

Pour lui, le mal du pays et pour moi, le mal de lui, mais pas pour très longtemps, car heureusement, ultime consolation, rendez-vous chez mon gynéco dans deux semaines !

CHAPITRE DIX

Le « Mâle en point »

Après le gynéco, enchaînement inévitable avec la rencontre inespérée de Guillaume par un de ces formidables coups du hasard, dignes d’un roman de Barbara Cartland.

Une soirée barbecue chez des amis, une vue paradisiaque sur l’océan, un coucher de soleil sublime et soudain, la magie de deux étrangers avec un langage unique. Des envies communes, mais bien plus remarquable, les mêmes cicatrices indélébiles tatouées sur nos cœurs meurtris. Peut-être enfin la possibilité d’un processus de cicatrisation auprès d’une âme sœur !

Plus d’hésitation et une plongée frénétique dans une relation rythmée du matin au soir par les papouilles et les gazou-gazou débiles !

Mise en place d’une opération sauvetage pour un Guillaume fragilisé et esquinté par de trop nombreux accrocs dans sa vie amoureuse antérieure. Une véritable aubaine et la promesse d’un nouveau départ « bon pied bon œil ».

Sauf que… mission impossible avec un hypocondriaque ! Et constat affligeant de sa vraie nature. Celle d’un homme avec toujours un pet de travers, accro à ses pilules « Smarties » de toutes les couleurs, adepte inconditionnel du Docteur House et lecteur chevronné du Larousse Médical.

Mise dans le bain dès les premiers jours avec une ruée dans les brancards vers l’hôpital le plus proche suite à l’apparition d’une tache rouge suspecte sur son visage. Pas de panique. Juste quelques démangeaisons sans importance, mais deux jours plus tard, retour dans le même hôpital en proie à de terribles douleurs d’estomac avec la certitude d’une attaque vicieuse du ténia. Encore une fausse alarme, mais pas piquée des vers !

Une semaine de plaintes et de gémissements et nouveau passage à vide. D’après les informations à la télé, résurgence d’une grave épidémie de grippe et déjà une vingtaine de morts. Aussitôt, apparition des premiers symptômes. Chat dans la gorge, fièvre, reniflements, etc. Et visite en catastrophe chez le médecin.

Après ses crises de panique, son bouton inquiétant sur le nez, son cancer des testicules, ses douleurs intercostales et sa brucellose bovine, une nouvelle obsession pour les maladies orphelines grâce à Georges Clooney dans Urgences. Le trop-plein, la goutte d’eau en trop !

Rendez-vous chez le docteur, mais cette fois-ci pour moi et un diagnostic sans surprises. Gros coup de fatigue et au bout du rouleau. Plus effrayant, la mise en danger de ma santé mentale et les premiers signes avant-coureurs d’une perte de contrôle de mes pauvres nerfs au contact de Guillaume. Seule alternative possible sur le court terme, la rupture ou l’internement en asile psychiatrique !

Plus d’hésitation. À nouveau célibataire et… en pleine forme !

CHAPITRE ONZE

Le « Mâle entendant »

Un samedi après-midi entier de shopping pour l’achat d’une tenue aussi outrancière que celle de mon amie Nathalie, future mariée la semaine prochaine. Elle, en reine du bal et moi, en reine des célibataires, plus réceptive que jamais à son lancer de bouquet !

Le jour J, débarquement devant l’église vêtue d’une robe courte d’un jaune canari éclatant et coiffée d’une capeline à larges bords assortie, sûre de mon coup grâce aux statistiques épluchées la veille sur internet. Pas de doute, les mariages, en quatrième position des rencontres amoureuses soldées elles aussi par une union devant le maire !

Me voilà partie toute guillerette, le jaune criard sur mes épaules nues bronzées, ma taille bien cintrée et mon petit cul joliment rebondi dans mon fourreau. Après une cérémonie longue et ennuyeuse et un repas tout en longueur, assise à une table digne d’un réfectoire d’une maison de retraite en compagnie de vieilles tantes, enfin les choses sérieuses. Le moment tant attendu du bal et l’abandon du service gériatrique !

Quelques danses en solo sur de vieux tubes des années quatre-vingt et soudain changement de rythme. Musique langoureuse et d’un coup, bras puissants et virils autour de ma taille. Un abordage brut et sans manières, mais ô combien pardonnable. Un sourire affriolant, des yeux polissons, une voix envoûtante et… l’homme de ma vie, sans aucun doute.

Un mois, deux mois, trois mois déjà avec Jean-Louis. Quelques bonnes franches rigolades au début, mais avec le temps, de plus en plus de doutes sur le bon fonctionnement de ses oreilles.

Problèmes auditifs ou ouïe sélective ?

Sur la proposition d’une nuit d’amour torride ou d’une soirée entre copains, un « oui » catégorique et un passage à l’acte immédiat. Une demande de réparation de la chasse d’eau, l’installation d’une étagère ou un repas chez ma mère ? La même réponse ferme et définitive, mais doublée d’un oubli instantané.

Plus grave, perte de mon travail un jour et le lendemain, entrée triomphante de mon homme, fier de sa journée avec, aussitôt, l’énumération détaillée de ses heurts avec son patron, de ses succès avec ses clients et de la signature d’un nouveau contrat avant la phrase assassine : « Et toi, chérie, quoi de neuf à ton boulot ? »

Autre situation moins dramatique, mais pour le moins inconfortable : une crise aiguë d’hémorroïdes, assortie d’un régime légumes vapeur et d’une position debout ou allongée obligatoire pendant un long moment. Quelques jours plus tard, mon popotin toujours « en fleur », revoici Jean-Louis rayonnant de bonheur à cause de nos premiers six mois ensemble. La bouche en cœur, les yeux plus gros le ventre, muni d’une réservation au restaurant… marocain, réputé pour son excellent couscous épicé, son plat favori.

Sans commentaires pour un nouveau cas désespéré !

Réaction normale et typiquement masculine d’après les manuels de psychologie avec comme explication, une déficience du côté gauche du cerveau mâle. Génial !

Un peu désabusée et légèrement pessimiste, une seule question : quelle nouvelle tare, le prochain ?

CHAPITRE DOUZE

Le « Mâle accompagné »

Un voyage en solitaire sur la terre ferme et direction l’Italie. Pendant une semaine entière, les hommes jetés dans les oubliettes. Chômage technique de drague durant les sept prochains jours ouvrables. Pour la circonstance, dans ma valise, pas de robes aguichantes, ni cosmétiques ou parfums. Aucun accessoire superflu de charme. Sur mon planning déjà bien rempli entre les flâneries et les visites de nombreux monuments historiques, aucun créneau de prévu pour les sorties nocturnes ou un quelconque plan de séduction. Juste une touriste insignifiante en baskets et tee-shirt parmi des milliers d’autres.

Six jours de pur bonheur…

Jusqu’à cette erreur de la réception dans la remise des clés des chambres. Neuf heures du matin, sortie de douche, une simple serviette éponge entourée autour de mon corps encore luisant de gouttes d’eau et… apparition d’un homme dans ma chambre. Mais pas n’importe quel homme. Le genre… oubliées toutes mes bonnes résolutions.

Le premier choc passé et le malentendu avec le réceptionniste levé, invitation le soir même dans une pizzeria. Excuses ou prétexte ? Mandolines, nappes à carreaux rouges et blanches, spaghettis à la bolognaise et Michel, par le plus grand des hasards, originaire de la même ville que moi. En vacances à la même période et dans le même hôtel. Un signe du destin ! Pas de hasard dans cette rencontre. Pas d’alliance ni de trace de bronzage sur son annulaire. Pas plus qu’une quelconque allusion à une autre femme. Parfait. Certainement le bon, cette fois-ci. Un dernier verre dans un bar jeune et animé de la vieille ville avant le retour à l’hôtel… chacun dans sa chambre.

Perplexité et incompréhension. Le rôle de la nana sympa, plutôt frustrant, non ? Allongée sur mon lit, vagabondage de mon imagination vers le récit épique de ses aventures à ses copains :

— Stefania ? Une vraie bombe italienne. Le meilleur souvenir de mes vacances.

— Seulement une ? Pour un bourreau des cœurs comme toi ?

— Oui, mais quelle nana !

— Vraiment ? Personne d’autre ?

— Non, personne. Ah si ! Une gonzesse d’ici. Incroyable, non ? Sympa, mais sans plus.

— Et au lit, sympa aussi ?

— Non, pas elle. Le genre négligé et sans sex-appeal, mais sympa ! 

— Son nom ?

— Euh… bonne question !

De deux choses l’une, ou chute libre de mon sex-appeal ou encore un accro aux mannequins anorexiques. Pourtant, aux alentours de minuit, sonnerie du téléphone. Précipitation sur le combiné et la voix grave de Michel. Sa chambre, la numéro 26, un étage au-dessus, dans cinq minutes. Une douche rapide et un semblant de parfum avec les moyens du bord (la savonnette à la lavande de l’hôtel). Pas génial, mais toujours mieux que rien. Une retouche tant bien que mal de mes mèches rebelles en un mouvement félin et dix minutes plus tard, debout devant sa porte dans l’expectative d’une première nuit inoubliable. Michel, dans l’embrasure de la porte, en peignoir, un verre de whisky à la main, souriant. Et en arrière-plan, une créature superbe, en guêpières noires, allongée lascivement sur le ventre au milieu du lit.

Yeux ronds, attitude tétanisée et soudain, une poussée ferme dans mon dos en direction du lit. Pas question ! Devant ma déconvenue, paroles rassurantes :

 — Pas de problèmes avec ma femme… Toujours partante avec une belle fille… La promesse d’une expérience mémorable… 

Pour sûr. Sortie en trombe de la chambre, en larmes, mélange de colère et de frustration. Mais à quand un homme normal ?

CHAPITRE TREIZE

Le « Mâle foutu »

Retour à la vie normale et reprise du sport, excellent anxiolytique naturel contre le stress. Inscription à la piscine municipale sans arrière-pensée de drague. Pas de risques en effet. Quoi de plus anti-sexy que la natation avec la charlotte en plastique sur la tête, « l’épingle à linge » sur le nez et le maillot « bourrelets en folie ». Et « plouf », un plongeon dans l’eau tiède pour un kilomètre de longueurs en nage libre. Cent mètres et… la mauvaise crampe. Rien d’étonnant pour un corps plus coutumier des sorties nocturnes et des repas-télé. Heureusement, me voilà rapidement sauvée des eaux par Julien.

Après la tasse de chlore, une revigorante tasse de café avec mon sauveteur en remerciement de ses bras héroïques sous mes soixante kilos. Un télescopage inattendu avec un homme au visage agréable, mais au corps efflanqué, maigre et voûté sur une démarche crapoussine. Attention Mesdames (et vous aussi, Messieurs), méfiance sur les rencontres aquatiques et sur le camouflage sournois des défauts par l’eau ! Pas du tout le David Hasselhoff espéré d’Alerte à Malibu. Et le comble, un patronyme en accord parfait avec sa posture pliée en deux de courbaturé chronique : Julien Courbette. Véridique ! Bien que souffreteux de la carcasse, éclopé de la charpente à l’instar d’autres « blessés pour compte », une montée de tendresse envers cet homme particulièrement gentil, compréhensif et… fidèle. Pas de femme, pas de maîtresse ni de petit copain dans le placard. Aucune perversion ou proposition indécente comme un mauvais plan à trois. Un cœur généreux, une tête bien remplie et pleine d’imagination. Pas de cigarettes ni d’alcool. Le nec plus ultra en gros !

Une découverte enrichissante de la beauté intérieure et… par là même de ses dégâts extérieurs. Stupéfaction de mon entourage, condamnation à l’exil par mes amies, six semaines de torture soumises aux quolibets et autres persiflages. La tyrannie de la beauté et de la santé physique, un concept bien triste pour ceux, tel Julien, victimes d’une faible constitution dès la naissance. Cependant, résistance active devant cette incompréhension générale. Jusqu’à un certain point toutefois. Plus de randonnées à cause de ses ongles incarnés. Finies les soirées dansantes avec son lumbago. Oubliées les invitations chez les potes à   l’exception d’Halloween ! (Moi, déguisée en infirmière et lui en… bossu !)

Ras-le-bol de ses amis kinés, rhumatologues et pharmaciens. Saturée de la montée de ses sacs de courses jusqu’à son deuxième étage sans ascenseur. Après l’hypocondriaque et les fins de semaine dans les hôpitaux, refus total d’un nouveau rôle d’infirmière ou de nounou.

Retour à la case départ et inscription dans un club de gym !

CHAPITRE QUATORZE

Le « Mâle odorant »

Le fameux club de gym, lieu propice à la drague de par ses expositions de pectoraux, de fessiers rebondis et de seins fermes. Enfin, en théorie. Personnellement, même sans la charlotte de bain serrée autour de mes cheveux et malgré un jogging de trois fois ma taille, pas de rivalité possible avec les blondasses taille 36 dans leur combinaison rose fluo, à l’aise sous les haltères et sans une goutte de transpiration après trois kilomètres sur le tapis roulant.

Devant le miroir face à ma bicyclette, une brune potelée, des taches écœurantes sous les aisselles et la bave au bord des lèvres sous l’effort surhumain. Un spectacle affligeant… Et pourtant ! Dans cet univers dédié à la perfection physique et au narcissisme, le regard gourmand d’un homme sur mes épaules, mon ventre, mes cuisses, mes pieds. Pourquoi mes pieds ? Peut-être un fétichiste ? Ou alors encore un taré. Eh bien, ni l’un ni l’autre. Richard, un esprit sain dans un corps sain. Jamais marié, mais, d’après ses dires, enfin prêt pour le grand saut. Intéressant…

Deux ou trois mois d’espaliers à raison de trois fois par semaine et enfin le grand soir dans son appartement pour une dégustation de spaghettis carbonara préparés Maison.

Tirée à quatre épingles dans un ensemble en lin à 120 euros jamais étrenné et choisi pour l’occasion, découverte de son petit nid d’amour…

Plutôt un nid à microbes, oui ! Un agencement préhistorique, trente mètres carrés de crasse et de poussière et une odeur très, très éloignée de celle de la sauce carbonara. En deux temps, trois mouvements, mon ensemble en lin, fichu, bon pour 120 euros supplémentaires de pressing ! Vite, un petit tour aux toilettes au bord de la nausée. Mauvaise idée ! L’intérieur de la cuvette des WC ? Un véritable péril jaune ! Une marée noire de microbes ! Un coup d’œil rapide et un constat terrifiant. Douche en panne, un évier moucheté de marques suspectes. Aucune trace de savon ou de dentifrice. Par contre, un énorme paquet de cinquante préservatifs déjà entamé. Au secours ! Et juste à ce moment-là, une irrésistible envie de pipi… Pas question ! Et une maladie vénérienne, une ! Enclenchement immédiat de mon instinct de survie avec une idée de génie. Programmation de la sonnerie de mon portable dans cinq minutes.

Un gros soupir, un sourire figé sur les lèvres et retour forcé dans la pièce principale. Toujours pas de fragrance succulente d’ail et de crème fraîche, mais un relent agressif de chaussettes sales, de transpiration et de poisson. Plus que quatre minutes… Pas de machine pour le linge non plus, donc invasion probable de morpions et autres bébêtes à l’intérieur des draps. Plus que trois minutes… Et les pâtes presque terminées. Pitié ! Plus qu’une minute… Un verre ? Euh… non merci. À table alors ? Non plus. Plus que quelques secondes… Sauvée par le gong de mon téléphone. « Une urgence ? Maintenant ? Quel dommage ! » Fuite éperdue vers mon petit nid propret pour un décrassage complet sous la douche. Jogging à la poubelle et abandon définitif du sport au profit des œuvres humanitaires…

CHAPITRE QUINZE

Le « RhumatisMâle»

Les visites bénévoles aux personnes âgées esseulées, en voilà une belle idée. Et tout à fait en accord avec mon humeur du moment. Déglinguée sentimentalement et irrémédiablement seule, quoi de plus thérapeutique que ce partage entre personnes à l’abandon ? Un nouveau départ aussi et une réconciliation avec mon vrai « moi », sans artifices. Direction la maison de retraite « Les Tilleuls verts » pour l’animation d’un goûter en compagnie de Germaine et de ses amis octogénaires. Une ambiance fort sympathique autour d’un gâteau infect et d’une bouteille de Champomy. Et présentation de tous les résidents de cette joyeuse colonie. Marcel, Robert, Rose et… Roger ! Un tout jeune retraité de soixante-cinq ans, bien de sa personne, un brin déconneur et encore très viril.

Une ouverture sur un monde jusqu’alors inconnu avec une personne intelligente, expérimentée et galante à l’instar des hommes de sa génération. Veuf depuis quelques années, jamais remarié, mais subitement habité par le démon de midi depuis la prise régulière de la petite pilule bleue. De même qu’un retour à l’enfance avec un intérêt de plus en plus gourmand pour toute excroissance mammaire. Pas de problèmes quant à notre différence d’âge.

Jusqu’à notre emménagement ensemble dans son ancienne maison. Une décoration « kitch » avec des napperons en dentelle partout. Une horreur ! Et l’interdiction formelle d’une quelconque rénovation par respect pour sa première femme. Femme d’ailleurs un peu trop présente sur tous les murs dans d’immenses cadres photo ! Jocelyne au ski, Jocelyne à la mer, les premiers cours d’équitation de Jocelyne… Jocelyne par ci, Jocelyne par là ! Exactement comme dans mes premiers romans jeunesse avec les péripéties de mon héroïne Martine, Martine à l’école, Martine à la ferme, etc. Sauf que là, point de fiction, mais une réalité de plus en plus monotone et l’anéantissement de mes rêves de jeune princesse choyée.

À trente ans, dur, dur, les soirées dans un thé dansant spécialiste des derniers tubes de Charles Trenet en compagnie de vieilles harpies « botoxées » en plein déni de vieillesse. Pas mieux, les retrouvailles avec ses vieux compagnons de route autour d’un jeu de bridge. Et complication de taille avec les visites de plus en plus régulières de ses fils hostiles et méfiants vis-à-vis de ma jeunesse, de leurs femmes jalouses et de ses petits-enfants, de vraies « têtes à claques », gâtés pourris.

Et, bien évidemment, baisse de mon intérêt pour une nuit de sexe après trois heures de Vivaldi ou un documentaire sur la Seconde Guerre mondiale sur Arte. Baisse du sien après une crise de rhumatismes. Petit à petit, apparition de couches-culottes pour incontinence dans le placard de la salle de bains, oubli du dentier sur le lavabo, rendez-vous fréquents chez le médecin.

Une mauvaise impression de déjà-vu. À cette allure, dans peu de temps, le fauteuil roulant pour lui et pour ma pomme, un nouveau rôle d’infirmière à domicile. Arrêt sur image et appui sur la touche retour pour une nouvelle escale dans un univers plus jeune.

CHAPITRE SEIZE

Le « Mâle adroit »

Le parc en bas de chez moi, un endroit convivial et reposant. Le lieu idéal pour une désintoxication sentimentale. Assise dans l’herbe, concentrée sur le dernier succès de Franck Thilliez, loin de toute turbulence masculine. Juste le frémissement d’une feuille d’arbre, les pas étouffés de mes voisins sur les graviers et… soudain un grand cri et, devant mes yeux ébahis, Marc, en short, à plat ventre sur le chemin de terre, des filets de sang le long de sa jambe. Une entrée en matière originale, mais plutôt dangereuse pour un dénouement heureux et la promesse de fous rires désopilants.

En seulement deux semaines, le petit orteil cogné contre un coin de meuble, les doigts de la main droite coincés dans une porte, la chute d’un tabouret lors d’un changement d’ampoule, un coup de marteau sur la main… Hilarant !

Jusqu’au service à café favori de ma mère en mille morceaux le jour des présentations !

Une maladresse physique congénitale, mais aussi orale avec aggravation supplémentaire lors d’une soirée chez des amis. La femme, de grandes qualités de cœur, oui, mais une piètre cuisinière. Pourtant, pour l’occasion, préparation toute la journée d’un gâteau au chocolat à l’aide d’un livre de recettes. Au moment du dessert, compliment admiratif de Marc pour les excellents gâteaux surgelés de LIDL ! Maladresse ou provocation ? En tout cas, plus d’invitations à manger chez aucune de mes connaissances après cette bourde.

Plus dramatique encore, l’envoi de SMS à la mauvaise personne. Un jour, de retour du boulot, fatigué et énervé à cause de son patron, un besoin urgent d’évacuation du stress via son smartphone auprès de son collègue de travail et ami. Message sans équivoque : « Untel, un vrai connard avec ses airs supérieurs » envoyé directement sur le téléphone de son… patron ! Bon pour un pointage régulier au chômage.

Dernière boulette en date, une petite sauterie sans prétention chez des connaissances africaines du boulot. Une ambiance sympathique et un échange culturel enrichissant jusqu’au dérapage non contrôlé de Marc. Suite à une polémique sur le monde de l’édition, un sujet brûlant depuis les vaines tentatives de publication de son recueil de poésie, déconfiture sur tous les visages de nos hôtes, due à une orgie ininterrompue d’impairs et de propos inappropriés :    « Cet auteur ? Ma bête noire. Un incapable. La rédaction de ses best-sellers ?  Un nègre à coup sûr ! Des millions sur son compte en banque ou dans une caisse noire bien planquée alors que moi, avec mon talent, aucune reconnaissance et un sale boulot au black. Une sale époque, à l’eau et au pain noir. Vraiment pas d’humeur pour la bamboula ce soir.»                                                                                                                                                         

Le tout énoncé le plus simplement du monde avec une aisance naturelle et sans un éclair de lucidité quant au malaise occasionné.

Entre les ecchymoses et les actes manqués sans jamais un moment de répit, une nouvelle faillite sentimentale. À nouveau sur les starting-blocks pour un prochain dégénéré…

CHAPITRE DIX-SEPT

Le « Mâle axé »

L’amour fou ! Une métaphore douce à l’oreille ; l’annonce d’une liaison sulfureuse, passionnée, la certitude d’un engagement profond et sans limites. Le préambule d’une histoire idyllique.

Mais pas du tout le cas avec Paul.

Cinq heures du soir en plein centre-ville, un véritable coup de bol. Là, juste en bas de mon immeuble, une place vacante de parking ! Un espace aussi grand qu’un camion. Parfait pour ma Twingo. Clignotant, contrôle dans le rétroviseur, marche arrière, trottoir, emballement du moteur… Et un grand boum. Oh non ! Le devant du véhicule de derrière complètement embouti. Regards anxieux à droite et à gauche. Ouf, personne. Ni une ni deux, redémarrage en douce et sortie discrète sur la route avant un arrêt brusque devant un homme au regard peu engageant. Le proprio de la voiture carambolée.

Troisième constat en moins d’un an. Une vraie catastrophe pour le malus appliqué à ma police d’assurance. Pourtant, aussitôt sortie de mon véhicule, le visage défait et les papiers en main, retournement inespéré de situation. Changement d’attitude inexplicable de ce même homme à deux doigts d’un sacré bon coup de gueule deux minutes auparavant. Une explication comme une autre quant à sa soudaine indulgence, ma ressemblance frappante avec son premier amour d’adolescent. Plus question de constat ou d’assurance, mais en compensation, une soirée au restaurant avec lui le soir même. Pourquoi pas ? Toujours préférable au doublement de ma prime. Quoique…

Un repas chinois laborieux avec plus de riz sur ma chemise qu’entre les baguettes, une musique d’ambiance asiatique trop aiguë et répétitive et… Paul ! Cinquante ans, lourdaud, la couperose au bord du nez et un ventre Heineken. Côté conversation, un monologue à bâtons rompus autour des qualités de sa seule femme jamais aimée, une certaine Jeanine à l’époque bien révolue de son adolescence. Cette chère Jeanine, mon portrait tout craché. Bien ma veine !

Le lendemain matin, sept heures, sonnerie de mon interphone. La tête à l’envers, encore emmitouflée dans mon pyjama polaire, direction le combiné mural. Et, mauvais karma, au bout de la ligne, Paul, détective privé de première, en exploration devant le lieu de l’incident la veille, en recherche de ma voiture et par déduction grâce à mon prénom sur les étiquettes des boîtes aux lettres, de mon adresse. Mon premier ressenti, une colère noire assortie d’une réponse cinglante. Une intrusion sans gêne dans mon intimité et en plus, à sept heures du matin !

Plus de nouvelles pendant quelques jours avant une seconde attaque. Paul devant ma Twingo, un bouquet de roses rouges dans les mains et une déclaration d’amour pathétique avec des mots terrifiants : « la femme de sa vie », « la réincarnation de son premier amour », « pour toujours », « jusqu’à la mort »…

Poursuites quotidiennes, surveillance jour et nuit symptomatique d’une obsession de plus en plus manifeste, d’un amour irraisonné, d’un esprit malade axé sur ma pauvre personne. Autant de preuves de l’imminence d’un danger. Installation de la peur et emménagement provisoire chez une amie avant une décision difficile, mais inéluctable, la dénonciation aux services de police pour harcèlement. Une expérience traumatisante certes, mais hélas, toujours pas d’indigestion envers la gent masculine ! Persistante, la nana !

CHAPITRE DIX-HUIT

Le « Mâle de mère »

Vive le moment des soldes. Une époque idéale pour les frénétiques du shopping, les boulimiques de la surconsommation, les chevronnées d’une mode à trop grande vitesse ! Pas d’exception à la règle. Faute de mecs, repli stratégique sur les fringues et autres accessoires féminins. Une réponse comme une autre à un déséquilibre affectif. Un pansement pour mon âme, une plaie pour mon portefeuille ! Pourtant, très vite, déconfiture devant les étiquettes « moins 50 pour cent » uniquement sur les tailles 36. Anéantie devant les jeans pour anorexiques et les soutifs aussi plats que mon compte bancaire, direction les cosmétiques et les sacs à main. Mes emplettes sous le bras, un dernier détour par la cafeteria pour une pause détente mêlée de culpabilité devant un énorme mille-feuilles, mon gâteau favori. Tant pis pour mes rondeurs et mon 40 en pantalons ! Dégustation vorace avec, en face de moi, un jeune homme charmant, seul devant une tasse de thé. Deux trois œillades, un sourire et… Retour des hostilités !

Stanislav, quarante ans et… toujours chez sa mère. Un « Tanguy » encore en plein complexe d’Œdipe, accro à son cordon ombilical et à sa « Môman », tel un morpion bien arrimé dans les régions pubiennes ! Pas de panique. Juste une question d’organisation. Pour les plans sexe, obligatoirement chez moi. La belle-doche juste à côté pendant nos ébats, pas vraiment glamour !

Une relation différente, mais avec de nombreux avantages. Slips et chaussettes sales dans le lave-linge… de Maman, repas quotidiens chez… Maman. Sorties libres entre copines, cuisine rapide de mes barquettes au micro-ondes. Mais hélas des inconvénients tout aussi multiples. Coups de fil de Maman tous les quarts d’heure, même en pleine nuit. Comparaison de chacun de mes faits et gestes avec ceux, forcément meilleurs, de… Maman ! Tous les repas dominicaux sans exception à midi pile pour le couscous chez… Maman !

Un bien triste constat : la seule femme importante dans la vie de mon compagnon, sa mère ! Pas de rivalité possible. À moins que… Avec un peu d’imagination, conversion en une réplique parfaite de Maman avec le Damart sous une robe à fleurs, des bigoudis sur la tête pendant la nuit et l’utilisation de l’eau de Cologne Roger Gallet à la place de mon parfum Dior !

Malheureusement, aucune amélioration dans ce trio toxique et une ombre tutélaire de plus en plus menaçante lors de notre premier week-end en amoureux dans un gîte rural avec une surprise de taille : la réservation à l’improviste d’une chambre juste à côté de la nôtre pour… Maman ! Stanislav épanoui, sa mère, radieuse et moi complètement ratatinée avec une seule envie, l’éloignement de cette femme « outre-mère » ! Un ras-le-bol complet de « cette étendue de mère » !

Mais le pire dans tout ça ? Aucun intérêt pour ma maman !

Pas d’adieux pleurnichards ni de regrets de part et d’autre. Une seule solution : chacun sa mère !

CHAPITRE DIX-NEUF

Le « Mâle de chien »

Mise à jour des vaccins de Starsky et Hutch, les deux adorables chats de mes parents. Une salle d’attente bondée chez le vétérinaire et les nerfs à vif entre les aboiements, les miaulements et autres couinements. Quand, soudain, l’arrivée en force d’un énorme bouledogue au faciès écrasé et aux yeux larmoyants et, à l’autre bout de la laisse, celle d’un homme splendide, antithèse parfaite de son gros toutou. Damien ! Son regard gris acier dans mes prunelles noires. Crise de tachycardie assurée ! Adieu veaux, vaches, chats… Me voici de nouveau sur la ligne de départ pour une visite guidée du monde aniMâle !

Des promenades interminables sur la plage ou en forêt en compagnie de Sultan le bouledogue, un cabot tout en muscles, sale comme un peigne à l’haleine « maroual dans le carafon ». Frétillant, gourmand, envahissant. Tout l’inverse de son maître !

Une intimité toute relative avec les cinquante kilos de Sultan au beau milieu du lit entre nos deux corps. Un régime alimentaire strict pour nous trois. Pas de lapin au menu à cause des os dangereux (pour Sultan), mais du poulet trois fois par semaine, sa viande favorite. Lors de nos sorties au restaurant, récupération du fameux « doggy bag » pour… eh oui, encore lui ! Premier réflexe de mon homme de retour à l’appartement, un festival de léchouilles avec Sultan avant le baiser sur ma bouche. Beurk ! Des dépenses ahurissantes en vêtements, joujoux, spas et même des séances de psychothérapie privée pour son corniaud aux yeux éternellement tristes.

Jusqu’à aujourd’hui, limitation des dégâts et pas encore de flaque d’urine de Damien sur le tapis du salon en guise de félicité. Malgré tout, un crescendo dans le crétinisme avec des surnoms de plus en plus ridicules tels que « mon bébé d’amour », « le gros pépère à son papa », ou pire encore : « ma coucougne ». Suite logique de cette escalade dans le ridicule, pourquoi pas un testament en faveur de son clebs ? Et moi dans cette histoire ? La « coucougnette à son copain » ? « La mimine à son Damien ? » Eh bien, non, même pas. Nom d’un chien, me voilà misérablement condamnée à la transparence et au poulet. L’ombre de son ombre. L’ombre de son chien…

Une pauvre âme perdue sans collier comme abandonnée au bord de l’autoroute. Frustrée, désemparée, mais avec en réserve un chien de ma chienne. Mes valises dans le couloir et juste un mot très succinct sur la table : « Gentil, tout doux. Assis. Moi partie. Toi couché. Bonne bête. Lapin dans le micro-ondes. Wouf wouf ! »

Aujourd’hui, pas de grosse surprise. Sultan dans notre appartement, en couple avec Damien. Et moi, retour la queue entre les jambes à la S.P.A. (Sans Prétendant Attitré !). Chatte échaudée…

CHAPITRE VINGT

Le « Mâle à prix »

La misère moins pénible au soleil ? Déjà entendu ça quelque part… Une contre-vérité, oui ! un leurre, une escroquerie et aujourd’hui, me voici complètement ruinée et seule de retour sous la pluie et la grisaille de Paris. Marre du célibat et des rencontres sans intérêt ou mensongères sur le net. Changement de tactique et planification d’un voyage d’une semaine dans les Caraïbes avec comme unique dessein, la « pêche à la perle rare » parmi toutes les beautés exotiques de ces îles paradisiaques. Pari réussi et retour en France avec à mon bras un très jeune éphèbe à la peau cuivrée. Vingt ans de différence, et alors ? Une explosion de saveurs jusqu’alors inexplorées.

Une cuisine tropicale épicée, des sorties nocturnes effrénées et une vie sexuelle torride savamment pimentée. Le bonheur parfait et une seconde jeunesse inespérée après une crise de la quarantaine au bord du gouffre. Quant à mon jeune « Adonis », loin de ses conditions de vie précaires, une immersion magique dans la luminescence des boutiques de mode, des parfumeries et autres guet-apens avec sur leur porte d’entrée, le célèbre logo « CB VISA acceptée » !

De fil en aiguille, changement de mon niveau de vie avec tout d’abord un déménagement de Paris vers la Côte d’Azur dans un appartement vue sur mer au loyer exorbitant. Une vie dans une grande ville, dans le froid et sans la mer ? Impossible pour ce Prince du soleil. Tout à fait compréhensible… Achat d’une seconde voiture. Une montre comme gage de mon éternel amour, une gourmette en guise de cadeau de réconciliation, un autre voyage dans les Îles pour une visite à la famille. Des cadeaux hors de prix pour sa mère, ses trois frères, ses quatre sœurs, les soixante cousins, oncles, tantes et autres extensions familiales…

Brusque retour à la réalité avec une diminution de plus en plus dramatique de mon compte épargne. Remaniement obligatoire de mon temps de boulot avec une augmentation d’heures supplémentaires les fins de semaine. Pourtant, pas d’amélioration et prolongation de la fonte de mes économies comme neige au soleil ! Emprunt à mes amis avec la vague promesse d’un remboursement « dès que possible ».

Après plusieurs mois, tous mes comptes à moins moins zéro, les relances menaçantes de ma banque et les appels de mes amis de moins en moins amicaux… À la maison, des conflits d’une grande violence dus au manque d’argent et des sommations sans équivoque. Pas d’argent, pas de sexe ! Mais pire encore, le spectre de l’abandon définitif de mon « joyau des Îles » pour quelqu’un de plus « sécurisant » ! Une spirale infernale à l’issue fatale, mais sans surprises.

L’apparition d’une vieille rombière sans scrupules, blindée de fric et elle aussi fervente adepte des produits nationaux insulaires ! Résultat ? Plus de mec, plus d’amis et plus de fric. Un minable studio à quinze kilomètres de la ville, une guimbarde poussive et des dettes jusqu’au cou. Plus de vacances pour les dix prochaines années. Et un dégoût de plus en plus prononcé envers les Hommes !

CHAPITRE VINGT ET UN

Le « Mâle et fils »

Enfin une offre alléchante dans le journal : la mise en place d’un nouveau système de rencontres autour d’événements organisés tels que soirées jazz, promenades à moto ou encore envolées en montgolfières. Et ce, destiné uniquement aux célibataires. Pourquoi pas ?

Plutôt fan de disco, allergique aux deux-roues et sujette au vertige, pas d’autre choix qu’un week-end en survêtement dans un bled paumé du Cantal sous une tente pour une « Surprise-Camping » !

Journées épuisantes de marche au milieu d’un décor déprimant, expectoration en continu du surplus de nicotine stocké depuis trop longtemps dans mes poumons, cors aux pieds, soirées imitation « scouts en délire » le soir autour d’un feu et… Yvan !

Yeux verts étincelants de malice, un torse poilu à souhait, gentil et prévenant, mais… Et oui, toujours ce maudit « mais » ! Sa forme ici ? Un fils de huit ans, Maxime, version bien imitée de la parfaite teigne ! Un sale gosse, laid comme un pou, aux cheveux orange hirsutes et une peau blanche intolérante au soleil. Le portrait craché de sa mère, une rouquine haute sur pattes, convaincue (à tort ) de sa ressemblance avec Julianne Moore !

Maxime, une jolie rime avec déprime, gravissime, victime… crime…

Le morveux par excellence, infect et capricieux, mais hélas, assez intelligent pour la compréhension d’un élément essentiel : son « immunité » devant les remontrances d’une « étrangère ». Caprices, grimaces, moues, pleurs. Autant de moments de joie et de partage en famille et ce, toutes les fins de semaine, du vendredi soir au lundi matin. Soixante heures, quarante-six minutes et trente-huit secondes exactement de persécution physique et mentale ! D’accord. Prête, moi aussi, pour le jeu « À goujat, goujat et demi! »

Le prochain week-end, soirée vidéo prévue avec, pour la énième fois, le visionnage de Shrek, son film préféré. Incognito, l’air de rien, remplacement du DVD dans la boîte par le film en version originale, sans sous-titres ! Pauvre Maxime, tellement enthousiaste. Vraiment trop bête. Faute de héros, un autre programme bien plus divertissant : un demi-valium dans son Coca, une bouillotte et au lit ! Et, enfin, une nuit d’amour complète avec mon homme…

Autre idée de génie : un cahier de devoirs de vacances en guise de présent pour son anniversaire fin juin. Avec, bien entendu, l’arrachage préalable des dernières pages, consacrées aux solutions des problèmes ! Une date parfaite pour un cadeau empoisonné. Chouette coïncidence, non ? Jubilation devant son air constipé.

Au terme de multiples batailles plus exténuantes les unes que les autres, dépôt de mes dernières armes. Pas de rivalité possible avec la chair de la chair. Malgré une affection sincère pour le père (enfin un mec bien), éloignement nécessaire de l’enfant terrible. Une séparation difficile et douloureuse…

… Mais quel soulagement !

CHAPITRE VINGT-DEUX

« Le Mâle armé »

Petite promenade en ville sans arrière-pensée. Juste une perdition volontaire dans le tourbillon incessant des voitures noyées dans la fumée de leur pot d’échappement, au milieu des bousculades impolies de citadins pressés par un temps toujours trop court. Et soudain, au détour d’une rue, des cris, des rires et des pleurs et… un terrain de jeux infantile avec des enfants. Trop d’enfants !

Repli immédiat et bifurcation sur la gauche dans une rue peu fréquentée. Vingt mètres plus loin, un charmant petit café ouvert sur une terrasse ombragée avec un unique client. Vincent. Un artiste, un poète. Un « Mallarmé débarqué » malgré lui dans un monde sibyllin.

Pas d’ordinateur, d’internet ou de portable, mais comme seul compagnon, un vieux cahier à spirale, témoin silencieux de ses pensées les plus abyssales. Coup de cœur immédiat pour ce « pro-Mots », au regard lointain, happé à tout moment par une métaphore, soumis en permanence aux caprices de son imagination vagabonde.

Une invite prometteuse dans les cimes du romantisme et de la poésie… avant la dégringolade vers une réalité plus terre à terre et, de fait, beaucoup moins exaltante.

Habile de ses deux mains pour les rimes, certes ! Mais les deux bras cassés devant une roue crevée ou totalement perdu face aux problèmes quotidiens inextricables, telles la récupération du bout du rouleau de scotch ou encore la pose d’une étagère IKEA. Hélas, aucun mode d’emploi dans les œuvres de Baudelaire ou de Verlaine !

Quant à moi ? Eh bien, reconvertie pour un temps en « Madame Bricolage » et « Fée du logis » réunies. Terminés les ongles longs. Changement radical de ma garde-robe. Au placard, mes jupes serrées taille 36 sur mon popotin taille 40, et bienvenus les salopettes et bleus de travail !

La déclaration d’impôts ou le renouvellement de son RMI ? Une nouvelle source d’inspiration pour un verset sur les failles du capitalisme et la dégénérescence d’une société corrompue par l’argent. Ah ouais ? Riche idée. Lors de mes prochains achats au supermarché, paiement à la caisse avec son poème en guise de chèque !!!

Une réflexion de ma part sur ses « mots d’alité » amorphe sur le divan, le stylo en l’air et hop, une contre-attaque sous forme de « mots laids », et en quatrain, s’il vous plaît ! Ou refuge dans la facilité et « mots tus » et bouche cousue !

Basta de ce « mot lasse », de ses « mots lestés » à propos de tout et de rien, mais bien « Mâle armé » face aux réalités quotidiennes.

Plus de remontrances, mais une rupture à l’image de ce poète « mot dit » avec une charade sur le frigo. Sur le post-it : « Un mot de cinq lettres pour « ras la casquette », « plein le dos », « assez soupé », « la barbe » ? »

Adieu…

CHAPITRE VINGT TROIS

Le « Mâle du siècle »

Quoi de plus pertinent qu’une séance de trois heures de Titanic après tous ces naufrages amoureux ? Une fin tragique, un amour impossible et tous les ingrédients d’un bon scénario larmoyant pour ados fans de Di Caprio. Tout à fait dans mes cordes malgré mon âge postpubère ! Grosses crises de larmes et apitoiement pathétique sur mes échecs entre l’iceberg et l’engloutissement de l’insubmersible dans les eaux noires de l’Atlantique. Sortie du cinéma le visage mouillé, les yeux gonflés et la morve au nez. La parfaite adolescente sur le retour… Mais pourtant encore auréolée d’un certain charme.

Du moins pour Stéphane, véritable caricature de mode, grand, mince, musclé et des dents blanches parfaites. Encore mieux que Léonardo !

Un dernier verre dans un bar et une soirée merveilleuse autour du film et des comédies romantiques. Lui, un homme viril et beau comme un Dieu, fan de Julia Roberts dans Pretty Woman, vraiment ? Effondrement de mes dernières résistances. Le « gendre idéal » pour ma mère (un miracle !), l’ami élégant, raffiné et plein d’humour plébiscité dans les soirées, l’avocat de génie promis à un bel avenir, un collègue de travail reconnu et apprécié, un salaire plus que correct, une belle bagnole, absence totale d’effluves nauséabonds après son passage aux toilettes, retenue galante de pets dans les draps. Et une mère adorable dotée d’une énorme qualité : son exil volontaire en Australie pour sa retraite !

L’homme parfait pour tout le monde, même pour moi . Une première !

Des exemples tout aussi nombreux de ses qualités dans notre vie intime. Cuisinier hors pair le jour et amant accompli, sensuel et patient, la nuit. Imprévisible les week-ends avec des dîners-surprise dans des endroits atypiques et merveilleux. Devant cette absence de défauts de fabrication, une soudaine émergence d’un profond doute existentiel. Et moi alors en comparaison ? Petite, flasque, les dents jaunes… Un salaire minable pour un boulot sans prétention dans un bureau poussiéreux au milieu de blondasses écervelées et toutes amoureuses du grand patron. Une Ford fiesta d’occasion avec une limite maximale de 80 kilomètres/heure. Et encore, sur des routes plates ! Un humour « pieds dans le plat » et un talent inné pour les recettes Findus. Quant aux relents dans les WC ! Pas vraiment le genre « Rose du matin » ! Alors, pourquoi moi ?

Comment ça, jamais contente ?

Non, juste dubitative. Après les schizos, les alcoolos et autres mégalos, quel piège avec cet homme trop irréprochable ? À quand la mauvaise surprise ? Soupçons devant son sourire trop franc, espionnage en douce devant son lieu de travail, fouille systématique de ses poches, relevé journalier de ses messages sur son ordinateur et son portable, inspection des toilettes après chaque passage à l’acte. Rien ! Nada ! Désespérant de perfection ! L’homme idéal, la « perle du siècle » ? Sans doute, mais hélas… trop tard.

CONCLUSION

« De Mâle en pis ! »

Les hommes ? Enterrés une fois pour toutes dans les oubliettes. Bon débarras ! La faute à qui ? Eux ou moi ? Sans doute un peu des deux. Quoique… Impressionnant quand même ce panel de Mâles barrés, de Mâles tombés, de Mâles aux cheveux et autres Mâles venus ! Une vraie Mâlediction que ce don de Mère Nature pour les cas cliniques irrécupérables.

Au diable, ce magnétisme ravageur sur tous les Mâles veillants. Peut-être aussi de la Mâlevoyance de ma part ? Ou juste un sacré manque de bol, des cartes pipées d’entrée de jeu. Une Mâledonne dans le jeu incertain de l’amour. En tout cas, une indigestion de « Mâles en bouchées », trop de déceptions et un Mâle au cœur irréversible. Pourquoi pas un accostage sur l’île de Lesbos ?

Au placard, les rencontres sans lendemain, les « relooking » sans fin, les constatations décevantes après coup, les fréquentations glauques et les rabibochages infructueux. Enfin, de nouvelles perspectives d’avenir auprès d’une compagne douce et aimante. Plus besoin de ruses et de faux-semblants. Pas envie de sexe ? Le coup de la migraine ? Inutile ! Adieu à la pilule (et à ses vingt kilos de plus en trois mois !) et aux préservatifs sans aucun risque d’une famille nombreuse. Au premier restaurant en « amoureuses », disparition de cette tradition du paiement de la note par le sexe masculin. Et du coup, plus de mauvaises surprises ! Le top du top, plus d’urine sur la cuvette relevée des WC. Un classique bien sûr, mais toujours d’actualité ! Inexistantes les odeurs persistantes de bières et de chaussettes sales dans tout l’appartement. Enfin une déco au style romantique et discret sans les affreux trophées, pauvres témoins d’une époque sportive révolue ; les émissions de télé intéressantes sur Arte pendant la Coupe du monde de Football. La panne sexuelle ? Inconnue au bataillon. Une endurance sans failles et ce, sans petite pilule miraculeuse… Et des séances ragots interminables après l’amour, concept totalement inconcevable avec un partenaire masculin ! Les poils disgracieux sous les bras et sur le pubis, un vrai critère de beauté pour mon plus grand plaisir et au grand dam de mon esthéticienne ! La pause pipi sur l’autoroute, enfin un souci commun à toutes les deux. Au diable, les hommes avec leur facilité de soulagement égoïste derrière un arbuste ! La suprématie du pénis, définitivement derrière moi. Le bonheur à deux enfin ? Loin de là…

Après un début prometteur, les prémices d’une relation encore plus compliquée qu’avec les hommes (si, si, absolument possible) !

Dernière ligne droite avant la solitude totale, l’adoption d’un animal de compagnie. Un chien ? Super idée ! Des câlins sans arrière-pensée, des croquettes toutes prêtes. Mais aussi les promenades hygiéniques quotidiennes dès sept heures du matin même en hiver sous la pluie ou la neige. Un chat alors ? Une boule de poils affectueuse sur mes genoux le soir au coin du feu. Et pourquoi pas le tricot en prime ? Ah non ! Trop cliché « vieille fille ». Mieux encore, un cochon d’Inde. Ou peut-être pas. Rien que de l’herbe et des petites crottes de partout !

Et aujourd’hui ? Soirées romantiques dans mon pyjama polaire avec, au choix, sur mon lecteur DVD Brad Pitt ou Georges Clooney. Consommation sans retenue de fromages puants ! Karaoké en solo du tube Besoin de rien, envie de toi de Peter et Sloane ! Troc de mes culottes en dentelle contre des Sloggy, bien plus confortables ! Et évidemment, plus de belle-mère… Alors, en fin de compte, eh bien… seule, mais…

…« même pas Mâle ! »

TABLE DES MATIÈRES

Prologue : « Incarnations du Mâle»

Chapitre 1 : Le « Mâle honnête »

Chapitre 2 : Le « Mâle entendu »

Chapitre 3 : Le « Mâle poli »             

Chapitre 4 : Le « Mâle de tête»

Chapitre 5 : Le « Mini-mâle »

Chapitre 6 : Le « Mâle sain »

Chapitre 7 : Le « Mâle chanceux »

Chapitre 8 : Le « Mâle à bar »

Chapitre 9 : Le « Mâle du pays »

Chapitre 10 : Le « Mâle en point »

Chapitre 11 : Le « Mâle entendant »

Chapitre 12 : Le « Mâle accompagné »

Chapitre 13 : Le « Mâle foutu »

Chapitre 14 : Le « Mâle odorant »

Chapitre 15 : Le « RhumatisMâle»

Chapitre 16 : Le « Mâle adroit »

Chapitre 17 : Le « Mâle axé »

Chapitre 18 : Le « Mâle de mère »

Chapitre 19 : Le « Mâle de chien »

Chapitre 20 : Le « Mâle à prix »

Chapitre 21 : Le « Mâle et fils « 

Chapitre 22 : Le « Mâle armé»

Chapitre 23 : Le « Mâle du siècle  »

Conclusion : « De Mâle en pis »

REMERCIEMENTS

Un grand merci aux lecteurs, ours « Mâles léchés » ou pauvres quidams « Mâles aimés ».

Un grand merci également aux lectrices et un profond respect pour leur   patience dans cette quête absolue du Bien et du « Mâle ».

Merci à :

- À Anne-Sophie Guénéguès, correctrice et finaliste elle aussi de l’Académie Balzac, pour son professionnalisme.

- À Javi, tatoueur et dessinateur de Calpe pour sa superbe couverture.

- À mon frère Lionel pour son analyse et ses critiques.

- À ma mère Lucette pour son soutien.

- Une mention spéciale pour Michel Dansel, coach littéraire de l’Académie Balzac et auteur de talent, précurseur de cet exercice de style avec son roman  

«  Le Train de Nulle Part » aux Éditions Adcan (2004) ; édition augmentée (2014), éditions du Net.